晕呼!!!!!!!!

自弹自唱

哈哈，大家好！！！！！！！！！！

超级搞笑——口误大全

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
　　
　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
　　
　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
　　
　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　
　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　
　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
　　
　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
　　
　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　
　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
　　
　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　　
　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　
　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　
　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
　　
　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
　　
　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　
　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　
　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
　　
　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
　　
　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
　　
　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　
　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　
　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
　　
　　23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

又给禁了５５５５５５５５５５５

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如果有你女朋友具备以下１０点中的几点，请别放手！

1、总是帮你把乱七八糟的屋子整理得一尘不染，虽然她自己的屋子比你的还乱。

2、总是帮你洗衣服，即使是脏袜子，虽然她自己的脏衣服也堆了不少。

3、总是粘着你，虽然她自己也知道这样不好，但是她就是想每时每刻见到你。

4、总是一遍一遍的提醒你，午饭要按时吃。虽然她知道你已经是大人了，懂得照顾自己了。

5、总是陪你看你喜欢的电视节目，虽然她心里觉得还不如去睡觉。

6、总是把你喜欢的东西送到你面前，即使你只是顺嘴一说而已。

7、总是在你抽烟的时候生气，即使你觉得这有点小题大做。

8、总是喜欢粘着你，即使是在公共场合。

9、总是讨好你的家人，即使只是你的七大姑八大姨等。

10、总是在你亲近的人面前“埋汰”你，即使让你觉得没面子。
所以，请绅士们珍惜你眼前那个奇怪的女孩啊！

习惯便秘食疗有效

习惯性便秘除加强体育锻炼和多吃新鲜蔬菜水果外，可用常见食物作食疗，效果很好。

　　红薯糖水

　　红薯500克削去外皮切成小块，加清水适量煎煮，待熟透变软后放糖加生姜2片再煮片刻服食。

　　冰糖炖香蕉

　　每次将2～3只香蕉去皮加适量冰糖，放入水中炖熟服食。

　　清蒸茄子

　　将1～2只鲜茄子洗净后置碟上，加油、盐少许，将碟子一起放入锅中蒸，待熟取出，加味精拌匀服食。

　　麻油拌菠菜

　　每次用鲜菠菜0.5公斤，洗净，待锅中水煮沸，加入食盐适量调味，把菠菜置沸盐水中烫约3分钟，取出，拌匀食用。

我是售楼先生，告诉你们一些你们不知道的东东【ZT】

1大家购房所付的保险费其实是可以打八五折的，不要在售楼处买保单，外面的保险公
司都可以为你打折。

2现在高价房根本不用首付三成，但是你不要去找大银行，找像民生、浦发等小行，你
完全可以办成8成贷款，四大银行每年都要被央行来查，所以他们很少违规，但小银行
却可以不受限制。

3开盘绝对没有好房子，好的房子全部被保留，然后每个月推出几套，但单价升得很
快，要么就是你有关系，我们才给你好的房子。

4广告没有一个是真的，千万别相信其中的外立面颜色，很多造出来比画的难看多了。

5售楼员会用许多方法来逼你买房（业内叫sp)，让你无时无刻感到紧张，这时你千万要
冷静。要自己看中才买。

6别以为高层中的九到十一楼不错，那你大错了，这些楼层正好是扬灰层，脏空气到这
个高度就会停顿，我们是不会告诉你们的。

7别对景观抱太大希望，树和草是在交房前一个月从外地买来直接插土进去的，所以能
多多存活就不错了。

8别以为面砖的外墙是好的，其实面砖漏水比涂料漏水的几率大多了，在国外都是用的
高级涂料，没人用面砖当外墙。

9别以为实测面积是对的，其实测绘局都被我们买通的，少你一个平米你也看不出来，
但是国家就只承认他的测绘报告。

10得房率，绿化率，容积率大多都是与实际不相符的，千万别相信我们，我们只是听工
程部随便说说的，能对八成就不错了

11漏水和外立面的材料根本没关系，你们要关心的是桩有多深，因为新房漏水大多是因
为房屋沉降过大，造成外墙裂缝才漏水的。（上海最适合打桩的是地下33-35米，这部
分土特别好）

12-不要再相信任何奖项，我们公司买到的最大的一个奖是全国人居经典奖，是在人民
大会堂发的奖状，你说大不大？五万一个嘛！

13-开盘的时候售楼处会有许多四五十岁的人在模型边上说这个房子好，千万别信，这
些人大多是公司的领导来捧场的。

14-注意，有人代理公司来代理的楼盘他们通常花样最多，比如排队买号等，但是开房
商直接销售就不会搞很多花头，那是因为代理商想赚开发商更多的代理费。

15-为何上海的所有凸窗看上去很大，但是能通风的只有很小一扇，我们说是为了安
全，其实是整个上海的开发商都是为了省钱而内部统一那么做的。

16-如果报纸广告上的哪个楼盘单独印了一个房型，那你千万不要去买这个房型，不是
买不掉的就是位置有问题，我们叫最后冲刺，你想啊，他干嘛不印其他的呢？

17-到售楼处后直接问售楼员看一样叫销控的本子，这样你才可以确切的知道哪些房子
是真的没了，哪些房子还在，这本东西特别准，只有少数楼盘会做一份假的。

18-一个好的施工单位关键是看他的工地是否干净，建材堆放是否井井有条（建工，住
总做的特别好）

19-不要相信物业管理会是广告上的外资单位来管理，通常只买他们的一个名字，然后
叫物业顾问，这些外资物业公司通常只为单价在一万以上的楼盘来服务，别的其实都由
本地公司来管理。

20-不要相信建筑设计是什么美国或加拿大的公司，这也是假的，国家规定外资设计单
位不能单独参与一个楼盘的建筑设计，而必须是是外加一个国内设计公司来共同设计，
但是真正做出房型的就是国内公司，弄个外国名字只是满足你们的崇洋媚外的心理。

与MM相遇在厕所时

偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘 而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于偶是CN，立马呆立当 场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见， 只见乌黑一片。
　　
　　　　那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上 　牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来 　　消遣的。
偶急忙退出，已大汗淋漓。
　　
　　　　偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑 　，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
　　
　　　　方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女　生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半.
仔细一看，却是同班 　MM， 她也正在愣愣的看着我。
　　
　　　　俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注　视其下体，心潮澎湃不能自已。
　　
　　　　MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保： 以 下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
　　
　　　　MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
　　
　　　　偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大 　脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了。）
　　
　　　　MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看　来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
　　
　　　　偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
　　
　　　　终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点 来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白 讲，眼睛很大，也很好看。
　　
　　　　MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大
　　学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故
　　意进来偷看而当我成色狼的。）
　　
　　　　偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念 了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的 　。

偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。
　　
　　　　终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都 不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们 女　生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
　　
　　　　果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：
　　“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一 　下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀？！”

晕头转向！！！！！！！！！

十大经典误会

1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖
弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”

5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6.民：军中有军纪吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”

10.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志


[楼 主]  2005-06-18 11:27, From: 浙江省宁波市北仑区电信.

哈哈,有趣!!!!!!!!!!