（我的原创，但算不上文学）开始的时候，我想不到结局；结束的时候，我想起了开始
开始的时候，我想不到结局
结束的时候，我想起了开始
说什么优秀，谈什么一见钟情？又是一段荒唐可笑的感情，不！甚至算不上感情。很幼稚的相见、接触、聊天、随即冷淡、疏远……最后遗忘。在四个月零十三天的时间里以加速度趋向正无穷的自由落体运动从一个高度陨落下限，结束在我二十四岁充满活力却不乏忧郁的生命中，成为又一个匆匆过客。
如果说“开始的时候，想不到结局”这句话是有事实依据的，那么我想说在这件事上我是早料到了结局。原因很简单：如果白日梦真能做成的话，那么我是真想不到结局的。白日梦真能做成吗？不能。所以，我想到了结局。
那会儿，正为是否到外地工作而举棋不定，情绪低落，的确很想借此机会去另外一个城市生活，也希望有谁能给我几点建设性意见。但征求遍了大半个地球，也没听到什么赞成的声音。毕竟是女生，有着犹豫的本性，干不了大事。在这个城市生活了二十几年，居然找不到任何值得我留恋的东西，说逃避也好，说磨练也好，我想当时的情况真的适合一个单身女子为了追求事业而离开。而我最后还是没能去成，找了一个勉强留下的理由。想来真是可笑，当初担心在外地呆太久而嫁不了人，现在总算明白了，原来在这里呆着也同样嫁不了人。其实谁都知道嫁不嫁的出去，纯粹和地域无关，只因你个人，这么简单的道理直在今天才大彻大悟，也算的上愚笨了。过完二十三岁生日，我正准备挥挥手，不带走一片云彩式地走了，我同学说有一个帅哥要找女朋友，问我有没有兴趣，我想也好，等看完帅哥再走不迟，反正看看不要钱。也不知道是从什么时候开始，我对待感情就有着无比从容淡定的态度，我认为好男人决不会轮不到我，特别是诸如帅哥之类，很有自知之明。在经历了一些，感悟了一些之后，我总结出一个结论，对男人敬而远之永远是正确的。既然是帅哥，就给帅哥相应的待遇。于是，那个晚上开完会没有回家，拖着笨重的脑袋，千里迢迢，风尘仆仆到了他的单位，还饿着肚子。听同学介绍，他，26岁，1米77，本科，公务员，找女朋友的动机很单纯，因为刚到陌生城市很无聊。看看他的如上硬件指标，倒也很符合我的心理价位。最早关于他的记忆还是作为一个MM的男朋友，而且据说是个很帅的男孩，那个女孩一提到他就露出满脸幸福的微笑，还记得她动不动就会去另一个城市看他，当时他正在读专升本，看来还是个很用功的主，我曾经认为女孩子能有那么主动的行为是极不可思议的事情，而没有想到两年后的今天我也会主动去看他，虽然是他先要求的。我想帅哥嘛，比普通人有更高的待遇，向来被人捧着供着，时刻不乏仰慕者，而且正因为他的优越条件才使得我们学生会主席，一个学习上堪称天下无敌的女孩子对他充满好感。这个几乎人人仰慕的帅哥居然要找女朋友?要求高暂且不说，而且必定是个俘虏女孩子的高手，光从声音判断就略知一二。打了几通电话，知道是个蛮能侃的家伙，有着控制极好的语速和音质，具有让你抱起电话就不想放的魅力。
我从的士上下来，想逮个人问问是不是A镇街道办事处，恰好有人朝我这边走来，几乎是同时开口，他问我饭吃了没有，我问这里是不是某某地呢。就这样，我见到了帅哥的庐山真面目。因为工作的缘故，穿了西服，和我感觉中的阳光气质有点距离，可惜没有仔细看，也不敢看，真是亏大，印象中确实还算俊美，举手投足间那股从政的腔调正在滋长，与我格格不入，应该是永远。一直以来想找个做公务员的男朋友，没有理由，也许是为着一个情结吧，说不上来，只是淡淡的，在意识中期盼着。而我本人，只是一个集团公司的小秘书，无论从相貌还是工作待遇、家庭条件来看，要想找一个公务员，可以说是做青天白日梦。因此心里虽有个愚蠢可笑的幸福向往，却知道是可望不可及，再说是帅哥，与我生活在两个世界，不会有交集。至少目前我是这么想的，后来也证实的确这样。所以也就对此次远道而来不抱什么希望。我们在办公室里上网，我聊了会QQ，他说旁边就有个大活人可以供你聊，想想也对，于是我就听他聊着。他，一个有话题就停不下来的主，絮絮叨叨念了一个小时，当然用他那把握很好的语速和音质，据说用这样的速度和人交谈很容易与人沟通。果然有一套！记忆中应该是讲了他近半年来发生的事情，毕业后想留在B市，并找了份高薪却不开心的工作，就决定用考试的方式改变命运，于是来到我们这个城市当了个清清爽爽的公务员。后来又知道，还不甘心，又想用考试的方式再一次把自己送回到B市。很搞脑子的这么一来一去，我在不经意间看着他走近，又离开，目送他远去并消失，这些允许我产生什么滋味？原本认为自己在其中的身份不过是个看客，但是一些日子的流逝告诉我事实并非这样。当我现在用回忆的笔触去描写、去俯身拾起时，是不是正代表着我想把你再默念一遍，然后彻底忘记呢？如果是真的，那说明你的话很正确：从今晚起就不一定了，我可能会出现在你的梦里。事实证明，你的确不止一次地出现在我梦里，尽管我不经常做梦。事实也证明，你在我梦里出现的频率比我平时做梦的频率要高出很多。这又证明着什么？我真不想知道。因此我感到自己会痛苦了，那是近三年后的今天你让我重新感觉的。但是很不幸，你唤醒了我，却又无法给我。
接下来的三个月，我们海阔天空地聊着，然后笑着，再沉沉睡去。第二天醒来，阳光很好，我们却很陌生。至少我明白，这样的日子不会延续很久，结束的时候，我明白真的是我错了。
是我不该去看帅哥。
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2004．4．18晚有感于《阴天》
