我的“灌水”生涯
我从初中开始就迷上武侠，由其是金庸，看得入迷，少不免做了许多当个武侠小说作家的白日梦。不敢说超梁赶古追金，但总妄信可以掀起另一个高潮。到了我高中时又忽然开始看言情小说，于是满脑子都是爱呀恨呀的，无聊时也想过要当一名言情小说家，做琼瑶的接班人。但现在这两件事，我都没有做成（是理所当然的事），不过我很有理由相信，如果不是后来发生那件影响我一生的事，我想现在大家看到的，不是一个三流武侠迷就是二流言情迷，这件事影响之大，至今仍是我人生中一个里程碑。那就是，我爱上一个女孩子，一个喜欢文学的女孩子，但要命的是，她不爱金庸，更不爱琼瑶，她爱是文学名著。
那时在我眼中世界只有两种小说，就是武侠和言情，名著是什么东东，还是什么家伙？后来一打听才知道是些诗呀，词呀，茅盾，巴金，耿更斯，莎士比亚之类，我的天呀！虽然我的志愿一向不是当一个武侠小说作家，就是当一位言情作者，始终和文字也算有点沾边，可以说是铁了心走从文这条死胡同。但在我的想象中都好象不需要什么知识和文化，只要读书过百卷，自然是水到渠成，下笔成文，佳作叠出。我这井底蛙不知天高地厚，想当作家，却不喜文学，真是莫名其妙的可笑。自不难想象，我的语文水平向来是满足和停留在识得几个字，能写几个字上。我的作文是高山滚鼓-------不通，不通。在我的记忆中，我好象没有正式写完过一篇作文，哪怕是考试那篇非“作”不可的，老师的批语永远是：不知所云！没有说是放狗屁，已经是很客气，和很有耐心了。
但爱情的力量很伟大。我竟然差不多要和金庸绝交，言情一早成了弃妇。我最爱是语文课，最感兴趣是作文堂。为快速迈进文学的小径，和一个铁哥儿，特地摸进广州的新华书店，大恣搜罗一番，凡是带有名著标签者，几乎无一幸免。结果，我们每人背回一个沉甸甸的大书包，差一点被压断了腰。我们那时是大乡里初进城，不认得路更不会搭公共汽车，背着沉甸甸的书，要走几里长街，七拐八转，还要提防不要迷路。母亲总说我这生被书所累，我也想不明白，别人是开卷有益，为何我却是遇书便输？我拥有了许多名著，于是时时手不息卷，夜夜挑灯苦读，虽然每一本多是看了少半，到后来更是装装样子，作个模样罢了，但诗词这类短的，倒也看了不少。虽然并不明白，却也记住了徐志摩，望舒等人的名字。--------现在回想起那段日子，真是感概。
我怀疑每个恋爱中的人都是“诗人”，也是“熟读唐诗三百首，不会咏诗也会偷”又一次证明。在我埋头苦读一断日子后，我竟然“写诗”，还曾在同学间“传阅”呢，后来还“惊动”了我们的语文老师，有一次他在课堂上十分慎重地提到这件事，他拿眼睛望着我，一字一句，样子十分认真：“我听说，你们中有人也写诗，但我不相信连文章也写不通的人，会写出诗来！写出的也不叫诗！我劝你呀，还是老老实实打好基础。”我看见同学们都心领神会地大笑，有的还回过头来望望我。我难得脸红，也觉得抬不起头。事后，我烧了我的劳动成果，那是我花了无数心血和时间抄袭或改头换目的当作是自已的作品。这件事的后遗症就是我从此只看诗不写诗，也不敢说自已看得懂诗！就好比，我不敢说自已明白女人！
写诗不成，作文也不见得提高，但和书朝夕相对，我身上总算有了半吊子的“书卷味”，可能是这样吧，我和我的梦中情人总算有了共同的话题。我还记得，我每抄得一佳作，她总是第一个欣赏者。名为请教，实为玄耀。但她看我尽得西山派遗风的“华章”，总是笑而不语，不说好也不说坏。在我付于一炬，她也没有半句惋惜之类的话，但那时我是何等的幼稚和愚蠢，或者说是当局者迷吧，一直误以为她的微笑是赞赏，于是变成更大的动力，却察觉不到她对我的态度是和我的“作品”成反比，我的“作品”越多，她对我越是冷淡。直到高中毕业，我的语文考试还是很少超过65分，作文最好的评语是：内容空洞，尚算通顺。比不通有了进步。现在回想起这段往事，我有时会很傻地想，如果当时我被批评的不是“情诗”，是“情书“，经那一役后是不是从此不敢再写字呢？
爱情可以倍养兴趣，但兴趣却滋养不了爱情。我对文学态度开始假戏真做。爱她越深，兴味就越浓，大部头之作，比如小说、戏剧等始终不爱看，除非是因为失眠，作治疗之用。但诗歌和散文却很对我的胃口，尢其是抒情和唯美的，既是实际需要，也迎合自已顾影自怜，多愁善感，无病呻吟的性格。盲目而炽热的爱让我高烧不退，常常禁不住会胡言乱语，或作深情的倾诉，或细说相思之苦，或一番莫名其妙的感叹，那就非得求助“诗文”不可。“诗”道中途堕马，但“书”途未通反而幸免于难。但半路出家，先天不足，又是后天不调，不但成不了佛，也进不了沙门，弄来弄去，终成墙头草，头重脚轻根底浅。腹内只存半滴水，摇不响也倒不出。我当不了文艺青年，却染上了不少的坏习气，真是读书不成反为三大害。我想当年那个蓬头垢面，一幅大眼镜，夹着几本书，一付自以为是风的衰样和俗气，十足一个不穿长衫，改着衬衫短裤的现代版孔乙已，肯定是可笑，可怜复可悲。但我中情花毒太深，到现在还有留得个“多情”的后遗症。后来？没有后来了，我想不用我多说，大家也知道我的命运会是什么。唉，我是未曾相爱已失恋，未曾动笔早才尽。我爱她，但她不爱我，恋人结婚，新郎肯定不是我。
失恋的打击，和失去唯一的读者，我变得失魂落魄，郁郁寡欢，日日百无聊懒，渐渐远离了文字，我苦心收集的名著也慢慢散失。我以为今生和它不会再会有期，谁料世事多变，天下大势也是合久必分，分久必合，随着网络横空出世，BBS站大行其道，不但欢迎灌水，简直是灌水有理，阳春白雪自然是一鸣惊人，下里巴人也不愁寂寞。我人生最初的憾遗，是初恋恋不成，从文文不通，落得个所谓初恋情结，文字表现欲。见网上差不多是会写字便可发帖，旁观一段时间后，不知是哪根神经线出现了问题，竟是蠢蠢欲动。一时间情仇旧恨，一齐涌上心头，感情的闸门一旦打开，就再难以抑止，总要有个寄托，也想有个发泄。可恨是无才无德，虽然心中有话，但笔下无词，多少个夜上，呆坐电脑前，搜索枯肠，胸中汹涌澎湃，却挤不出一行文字。于是我信马由缰，权将口水充墨水，废话当格言。好在我面皮过厚，又不懂礼仪廉耻，所以是无知者无畏：无病呻吟而不怕难为情，伤春悲秋而不觉无聊，多愁善感而迷于自恋；文句不通却不理，词不达意也不管，内容空洞亦无妨，堆彻词藻自以为优美，浮夸做作误作风雅。。。。。
但我确实过得很开心。我确实曾有过了一段幸福的日子，我用不通的文字梳通内心的泛滥的洪水，还有郁闷和压抑，得到自我的释放和渲泄。我沉醉在自已的喜怒哀乐里，在那点离离合合中风花雪月，乐于自导自演，自得其乐。虽然，我并不是想表达些什么，也不知自已想说些什么，但我从拼合和堆彻中却得大莫大的乐趣和满足，尽管是没有人会留意，没有人会感动，但在我却象是乘着文字的翅膀，在想象的天地中自由飞翔，悠然自得，我是完全沉醉在这个自我感觉良好的美妙天地中，只愿长醉不愿醒，多希望这种乐趣可以继续。
但在网上混得时间一长，渐渐明白，网上的天地并不是一个可以任意纵情的空间，你必须有一定的文学修养。漂亮的文章读多了，再读自已的帖子，往往是无地自容。尽管我一向以自误自乐作为开脱的借口和理由，其实是有些在自欺欺人，事实上，我在乎，在乎别人的态度和看法，但不知是自尊还是自卑心理，往往装作出持和冷漠的样子。曾见过不少文章写得十分漂亮的人，却是淡于名利，从不沽名钩誉，反观自已的惺惺作态，何止惭愧二字。我的“文字生涯““发扬”于网上，也终于网，止于网。但我多希望一切不要太匆匆，或者可以有一个欢迎灌水的地方，让我这种无才无德的人有个依归，有个畅所欲言的空间，而可以心安理德。“书”途日见崎岖难行，不禁意气阑珊。
但我很想说出自已一句心里话：别把文艺看得太高尚和文雅。生活本身就是一种艺术，随感随想，出自真情实感，自有一种魅力存在-----------这是我的想法，不知对错。
本想写成一篇轻松和幽默的帖子，但渐渐变味，自已也弄不明白，是一种怎样的心态下写出的文字，是无奈的自嘲，还是。。。。不知道，我只是有点疲倦和倦怠。
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